Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Доброе утро
7-00. первый будильник. Ааа- заткнись, гад! Черт, где ты там?! Кто ж
тебя научил таким мерзким звуком пиликать, у меня сейчас мозжечок
лопнет!.. Немцы, фашисты, сименсов понаделали русских людей мучить..
Хрр.....
7-10. второй будильник. Что?! А? Я не сплю. Замолчи, встаю уже. Хотя
нет, знаете что? Не пойду я сегодня на работу. Я заболела, у меня сыпь
по телу пошла- Нет, у меня трубу прорвало и всю квартиру затопило-
Бабушка ногу сломала- Сестра рожает- Пожар. У нас соседи загорелись.
Нет, бомбу подложили в подъезд и всех эвакуировали в пижамах. Не могу же
я на работу в пижаме прийти- Я попала в аварию, чудом выжила, но у меня
шок, надо отлежаться. Понос. Меня накрыл понос, не могу отойти от толчка
дальше, чем на 10 метров v взрываюсь- Хрр-рр-
7-15. третий будильник. Господи, как же вы меня все достали! Встаю я,
встаю! Встала. Легла опять. Три-четыре: встала окончательно, аллилуйя!
Иду. Куда? А, в тубзик. Села- ---. Хр-рр-Ой! Чуть не свалилась. Встала.
Ненавижу всех.
7-20. ванная. Здравствуй, пожилая женщина в зеркале. Где мои паспортные
24? Этой тетке 40. У нее мятое лицо, а кругам под глазами позавидовала
бы Надежда Константиновна Крупская. А что это освещает ванную? А это
прыщ вылез. Здравствуй, дружок, у меня как раз сегодня собеседование.
Душ. Аааааа!!! Отключили горячую воду!
7:25 v 7:30. ванная. Мать твою!---!---.!--..!-----------..!!!!----!!-!!!
Ч тоб вас на том свете Регина Дубовицкая встретила, -!
7:30 v 7:35. тупеж в коридоре. Надо взять фен и уложить башку. Сейчас я
возьму фен, включу его в розетку и буду укладывать свою шикарную
стрижку. Так, вот сейчас. Фе-ен! Сейчас мы будем сушить голову-
7:35 v 7:50. в коридоре. А сколько времени вообще? ААА!!! Через 20 минут
выходить! Фен, розетка, сушим! Черт, все запуталось. Блин, ну как
всегда! Ну и черт с вами, сами высохните! Тушь. Тварь! Размазалась!
Черт, черт, черт!
7:50 v 8:30. перед шкафом. Откуда вас столько, вещи?! Зачем вы все?!
Носить нечего. Сплошное отрепье! В этом я вчера была, в этом ноги
подбривать придется - на фиг, в этом замерзну, это мало, это немодно
уже, о, нашла. Нет, у меня сумки к нему подходящей нету- Я бомж! Все
кончено. Ладно, что там еще есть-
8:30 v 8:35. хаотическое движение по квартире. Мама!!! Я опаздываю! Где
зарядка для телефона? Блин, ключи. Куда вы делись?! Ааааа!!! Найду - убью!
8:35-8:45. методическое движение по квартире. Так, спокойно. Сейчас все
найдется. Куда я могла их деть? Да куда угодно!!! Ключи-и? Миленькие, ну
пожалуйста, я же опаздываю!-А, вот вы где! В тубзике- Странно, ладно
подумаю об этом потом. Все, я ушла.
8:45 в коридоре. Ну все уже, можно расслабиться, все равно опоздала- До
свидания, пожилая женщина с гнездом на голове. До завтра!
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Если в кино последний ряд для поцелуев, то чем-же занимается в своей будке киномеханик?
В женщине не надо сомневаться, сомневаться надо до или после…
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.
Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода…
Мысль, которая тревожит каждого гражданина:
Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Семь раз доверься – один раз проверься
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист на это надеется.
На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!
Есть еще похер в похеровницах.
Не все то солнышко, что встает.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну…
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной
Да, женщина похожа на вино,
А где вино, там важно для мужчины
Знать чувство меры. Не ищи причины
В вине, коль пьян - виновно не оно.
Да,в женщине,как в книге,мудрость есть.
Понять способен смысл её великий
Лишь грамотный. И не сердись на книгу,
Коль, неуч, не сумел её прочесть.
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я: Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?.. Извини что на лицо
Sexy: так быстро… я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол
Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
Молодой человек ехал в автобусе. Был конец рабочего дня, пятница, и хотя час пик уже прошел и большинство людей давно сидели в уюте своих квартир и смотрели телевизор, все сидячие места в автобусе были заняты и ему, как и еще нескольким людям, пришлось стоять. Вдруг автобус резко затормозил и молодой человек, с трудом удержавшись на ногах, почувствовал, как на него свалилось что-то мягкое, теплое и (хотелось бы сказать пушистое, но все-таки скажу) «нежное». Он машинально распростер свои руки, предлагая себя в качестве опоры, и не ошибся - это была девушка. Когда он помог ей подняться на ноги и оправиться, то заметил, что девушка была прекрасна – длинные вьющиеся каштановые волосы, прекрасные формы и милое личико – всё притягивало как магнит. Он едва заметно улыбнулся, все еще держа ее за руку. Она тоже улыбалась в ответ и не спешила отвести свою руку. Так они простояли несколько минут, глядя друг на друга, улыбаясь и не произнося ни слова. На ближайшей остановке, когда открылась дверь, он потянул ее на выход, и она послушно последовала за ним. Всё это время они заворожено смотрели друг другу в глаза и, не разрывая рук, почти синхронно вышли из автобуса. Коснувшись ногой земли, она как будто нечаянно оступилась, и снова угодила к нему в объятия. Он крепко прижал ее к себе, и они поцеловались. Взявшись за руки, они побрели вдоль набережной. Они не знали куда идут, но со стороны каждый мог бы заметить, что им было все равно.
Она – смелая, доверчивая, бесшабашная; в чем-то даже безбашенная. Он – сорвиголова, бабник и пошляк. Парень никак не мог понять, почему он испытывает к ней какое-то необъяснимое платоническое чувство. Такого с ним не случалось со времен детского сада; он поймал себя на мысли, что не мог прикасаться к ней в тех местах, где он без зазрения совести касался всех предыдущих своих женщин. С ней он только целовался. Они пили друг друга и не могли насладиться друг другом, как два верблюда, нашедшие оазис после двухнедельного скитания по Каракумам.
Дойдя до моста, они остановились поплевать в реку, громко смеясь как два дебила из интерната для умственно отсталых. Вдруг она резко вырвала свою руку из его и, все еще игриво глядя на него, подошла к обочине дороге и стала голосовать. Ее длинные вьющиеся волосы развивались на ветру, а глаза сверкали как у кошки.
- Едем к тебе! – безапелляционно заявила она.
- Не вопрос,- скупо, по-мужски ответил он.
Они остановили первую попавшуюся попутку и, запрыгнув на заднее сидение, всю дорогу обнимались и целовались, приводя в замешательство водителя-абхаза. Распахнув толчком дверь квартиры, он завел ее внутрь. Они шли боком вдоль стеночки, не переставая целоваться, то и дело падая на стенку, и в те недолгие мгновения, когда губы их рассоединялись, громко смеялись. Похоть в них переплеталась с ребяческим безбашенным весельем; этакая гремучая смесь. Зайдя в спальню, они стали судорожно стаскивать друг с друга одежду. Через минуту она уже стонала и извивалась под его телом, а он усыпал ее тело поцелуями. Они пыхтели, кричали и издавали такие животные стоны, что в сравнении с ними стоны узников Бастилии показались бы нежной колыбельной песенкой.
Кульминация слияния не заставила себя ждать, и тогда соседка за стенкой – старушка-пенсионерка, - лежа в постели со своим дедушкой, для которого теперь существовали только «Спартак, домино и водка», так вот эта самая бабушка в порыве благородного возмущения прокричала: «Надо же, какая наглость! Совсем потеряли совесть эти молодые!», и начала барабанить кулаком в стенку. Но у молодых, похоже, весь слух ушел в гениталии, и они продолжали неистово скрипеть кроватью и колебать пол.
По прошествии трех часов непрерывных эротических баталий, оба изнеможенные лежали на спине и смотрели в потолок. Ее лицо озаряла блаженная улыбка, и, казалось, она вот-вот начнет шутить, а он просто устал, и ему хотелось тишины. Наконец она встала, молча оделась и, черкнув свой телефон на чистом уголке газеты, бросила ее на журнальный столик и тихо вышла. Он даже не подумал ее останавливать. «Хорошо, что хоть в любви не заставила объясняться. Порядочная... не то что другие, как пристанут: «поцелуй меня, да приласкай», или еще такого хуже «А ты меня любишь или просто трахнуть захотел?»
На следующий день он позвонил ей утром часов в десять; была суббота. Она подняла трубку и, услышав его «привет», улыбнулась и мягким, бархатным, нежным голосом, который бывает только у любимых женщин, ответила «Привет!» Через час они уже сидели в кафе на улице и, потягивая коктейль из трубочки, заворожено смотрели друг на друга. Ярко светило солнце, пахло весной и воробьи то и дело шныряли между столиками в поисках крошек. Временами он ставил стакан на стол и протягивал ей свои руки ладонями вверх. Она клала на них свои, и они пальцами перебирали пальцы друг друга, а потом крепко сжимали друг другу руки. Их глаза сверкали и светились, и мир вокруг для них не существовал.
- Как достичь Жизни Вечной?
- Наша жизнь и есть Жизнь Вечная. Пребывай в настоящем.
- Но разве я сейчас не в настоящем?
- Нет, ты не в настоящем.
- Почему нет?
- Потому что ты не освободился от прошлого.
- Зачем же мне отказываться от прошлого? Там не все так плохо.
- Прошлое нужно отбросить не потому, что оно плохое, а потому, что оно мертвое!
24 ч.05 мин.
- Але… ты спишь?
- …ауоэ… нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да, мой котенок!
- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…
01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я, твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ… нет конечно, Люська, второй час уже…
- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик, мне не спится.
- Але… какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну… зайка… рассердится… ааауууоооо… это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…
03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- …бля…
- Что ты сказал?
- …Люда… мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)
03ч.58 мин.
- Ааалее… Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка…
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь, это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!
Золотые руки
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.
Лента событий
