введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,062, комментариев: 312 |
Первая неделя на работе. Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю! Месяц на работе. Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать  . Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе. Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее. Полгода на работе. Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!! Семь месяцев на работе. Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду! Год на работе. Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
|
||||||
|
||||||
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!
|
||||||
Но в толк не возьму я никак: Откуда в квартире моей чистота?! Куда исчезает бардак?! Жена (был таков у меня постулат) Стирает и моет полы. Раз так, где затертый домашний халат? Где руки, как крест тяжелы? Ведь это она варит завтрак, обед И ужин, паря у плиты? Но только мешков под глазами-то нет… И нет на щеках бледноты… Все время красива, нежна, весела. Нарядом не прочь щегольнуть. Видать, и ее по хозяйству дела Не слишком тревожат – отнюдь! Домой после смены приходишь – уже И ужин. И в доме уют. Ну да, задержали друзья в гараже, Так только ж на 20 минут!!! Я версий немало в уме перебрал, И все же склоняюсь к одной: Возможно, оно и не есть криминал, Но в доме живет ДОМОВОЙ! Ну кто, как не он, от супруги тайком, Нас с ней от хлопот уберёг? Пойду, угощу-ка его молоком. Моей-то, поди, невдомёк.
|
||||||
В первобытное время, В пещерах жило Первобытное племя, Под сводом трещал Первобытный костёр. Пещерные мамы Вели разговор: О детской одежде, О детском питанье, Но в первую очередь – О воспитанье. Кроили большие Звериные шкуры, Варили из травок Супы и микстуры. А после готовки Микстуры и пищи Они занимались Уютом в жилище. Домой приходя С первобытной работы, Пещерные папы Не знали заботы: Их ждали улыбки, Тепло и уют И много счастливых Семейных минут. И слышали наши Пещерные папы: - А ну вытирай Свои грязные лапы! Тут за день намаешься! За день устанешь! Когда, наконец, Человеком ты станешь? И век пролетал Незаметно за веком, И папа со временем Стал человеком. Произошло это Ранней весной, Когда он с букетом Вернулся домой… Давно мы забыли Пещерную эру, Но папу, нет-нет, И потянет в пещеру. То к лесу потянет, То к речке, то к полю – На ту, на свою, Первобытную волю. Представим, что папы Остались одни. Какие тогда Наступили бы дни? Вначале бы папы Ходили в печали. Потом друг на друга Они бы ворчали. Они бы дома Превратили в пещеры. Сожгли бы столы И сожгли шифоньеры. Угрюмые папы, Голодные папы Жевали бы туфли, Калоши и шляпы. Но мамы на страже. И, честное слово, Они никогда Не допустят такого. Они не позволят, Чтоб в каменный век Из нашего века Шагнул человек. Да здравствуют Добрые мамины руки, Рабочие руки, Без лени и скуки! Которые могут кормить И ласкать! Которые папы Должны ЦЕЛОВАТЬ!
|
||||||
Носки на стульях не висят, Тарелки вымыты и чашки На полках ровненько стоят. Бутылок нету из под пива, Букет окурков не цветет, И вот еще какое диво: Горячий кофе в чашке ждет. Цветочки в вазах и конфетки, И ванна с пеной налита, Да и поджарены котлетки, И чисто вымыта плита. Вот как не получить инфаркта? Такое, блин, 8-е Марта…
|
||||||
Последние исследования ученых позволили выяснить, что женщины хотят, чтобы: • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно – мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды. • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой. • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев. • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”. • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими. • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно – сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает. • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти. • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе. • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели. • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок. • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга. • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз. • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет. • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы. • Младенцы писались бы в десять раз реже. • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке – по рецепту, который может выписать только жена. • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, – это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее. • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” – передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”. • Месячные продолжались бы десять минут. • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике. • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится. • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре. • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору – на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали – удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”. • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены? )))
|
||||||
Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия, И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово, И ненавидела Филю Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется… Чтоб два в одном -повариха с уборщицей. С ведрами шастала, только не по воду. Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели – огонь и безумие, некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину… кровь чтоб не портила… Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай… Любимая…
|
||||||
Ты можешь быстро решить любую проблему, просто заплакав. При этом мужчина ещё и будет чувствовать себя виноватым. Если ты поцелуешься с подружкой или возьмешь ее под руку, это ни у кого не вызовет никаких подозрений. Тебе не обязательно приходить на свидание вовремя. Даже если ты опоздала на полчаса, достаточно лишь мило улыбнуться и извиниться. За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой. Сколько бы сумок ты не набрала на отдых, всегда найдется мужчина, который будет их все нести. Если ты сломала компьютер, то системный администратор не только с удовольствием его починит, но и угостит шоколадкой. Если тебя не продвигают по службе, ты можешь сказать, что начальник – женоненавистник. Если тебя продвинули по службе, ты можешь не говорить, что спишь с начальником. Женщин спасают с тонущего «Титаника» первыми. Тебе не надо ехать встречать своего благоверного, чтобы он не возвращался поздно ночью один домой. Мужчина должен держать слово, ты всегда можешь передумать. Если мужчина виноват, ты можешь потребовать от него дорогой подарок, а если не виноват – ты всегда найдешь способ доказать обратное. Если на работе завал, то всегда можно при помощи легкого флирта сбросить большую часть работы на симпатичного коллегу из соседнего отдела. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть “Беверли-Хиллз 90210, вы можете сказать об этом вслух. Иногда шоколад действительно помогает решить все твои проблемы. В жаркое лето тебе не нужно париться в брюках, ты можешь одеть юбку. Твои слёзы не являются проявлением твоей «слабости». Ты вполне можешь потратить всю свою зарплату только на себя. Твои друзья никогда не завалятся к тебе с бутылкой, чтобы посмотреть футбол. Машины всегда останавливаются, когда ты голосуешь. Для тебя придумано несметное количество всевозможных украшений и побрякушек, которые так приятно получать в подарок. Женщина может быть взбалмошной, непоследовательной и немного капризной, это только придает ей шарм. Если женщине нечего сказать, многие мужчины будут от этого только в восторге. Если ты молода и симпатична, тебе могут уступить место в общественном транспорте. Если ты пожилая и плохо выглядишь, тебе опять-таки могут уступить место в общественном транспорте. Если ты занимаешься с кем-то сексом и не звонишь ему на следующий день, ты не становишься поэтому сволочью. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом. У тебя никогда не будет импотенции. И тебе никогда не приходится волноваться: встанет – не встанет. У тебя никогда не было, нет и не будет тещи. У тебя никогда не будет лысины. Тебе простительны крики и слезы при просмотре фильмов. Если ты хотишь от мужчины секса, мало кто сможет тебе отказать. Ты умеешь радоваться даже мелочам вроде новой помады или подаренных тебе цветов (сорванных на соседней клумбе). Ты можешь оправдывать свои поступки критическими днями (5-6 дней в месяц) или ПМС (еще 10-14 дней). Если ты глупа, всегда найдутся люди, которые найдут это милым. В мужской одежде (особенно рубашке) женщины выглядят сексуально. Мужчины же в женской одежде выглядят идиотами. Когда ты танцуешь, ты не похожа на лягушку в миксере. Женщине не говорят: “Убери свои лапы, или я позову милицию!”. Если женщина пытается вести себя по-мужски, про нее восхищенно говорят: «Смотрите, какая сильная и самостоятельная женщина!». Если же мужчина попытается вести себя по-женски, его просто назовут педиком. Если твой партнер на 30 лет старше тебя, это никого не удивляет и не вызывает никаких вопросов. Голая женщина выглядит значительно приятнее и эстетичнее, чем голый мужчина. При желании женщина может понять мужчину. Ему это удаётся гораздо реже.
|
||||||
Автор admin June 16, 2010 Снял он обувь – стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма – лоск пожиже, Без очков – на вид глупее. Шапку скинул – плешь наружу, Без перчаток – руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул – хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника – как нищий. Скинул майку – вовсе тощий, Сбрил усы – такой носище! Посмотрела – засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.
|
||||||
