введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 3,089, комментариев: 8,936 |
Рубрики: все, Анекдоты, Картинки, Истории из жизни, Афоризмы, Приколы, Чёрный юмор, Тупые инструкции, Советы, Гороскоп, Призадумаешься, Про это, притчи, Страна чудес, Для женщин, Для мужчин
Американские ученые проводили интересные исследования по-поводу красоты и пришли к очень любопытным выводам! В процессе эволюции женская половина населения становиться более красивой, а вот мужчины остаются на уровне своих пещерных предков. Так же в результате исследований было доказано, что у красивых женщин рождается на 16% больше детей, по сравнению с общим показателем. Любопытным остается тот факт, что у красивых женщин чаще рождаются девочки, чем мальчики. Соответственно все это ведет к увеличению количества красивых женщин на нашей планете. Борьбу за руку и сердце красотки ведет большее количество мужчин- в результате этого у красивой женщины больше возможностей обустроить свою судьбу, будущую семью и обеспечить себе красивую жизнь. "Женщины становятся все более прекрасными и привлекательными", - заявил руководитель работ профессор Маркус Йокела. Он использовал данные о 1 244 женщин и 997 мужчинах, которые собирались в Америке в течение четырех десятилетий. Привлекательность подопытных homo sapiens была оценена по фотографиям. Напомним, что еще раньше ученый Канадзава Сатоша пришел к выводу, что у красивых родителей чаще появляются девочки, а не мальчики. Он предположил, что это было эволюционной стратегией, тонко запрограммированной в человеческую ДНК. Тогда ученые вывели, что физическая привлекательность – это наследственная черта. Возникает любопытный вопрос почему же мать- эволюция не меняет облик мужчин? По данным ученых ответ на этот вопрос заключается в том, что для женщины мужская красота не является решающим фактором в вопросе выбора спутника жизни. Главное для женщины- это способность мужчины подарить женщине комфорт и защиту, как для нее так и для детей. В результате недостаток красоты мужчины компенсируют материальным достатком или успехом в той или иной сфере деятельности Из нета... 
|
||||||
Как брак «убивает» людей Люди, никогда не состоявшие в браке, могут похвастаться лучшим по сравнению с «женатиками» здоровьем. Об этом, как передает портал «Психологический навигатор», заявили по результатам специальных исследований американские ученые. Такая тенденция просматривается лишь в последнее десятилетие. Чтобы сделать такие выводы, специалисты сравнили данные 70-х годов прошлого века и последние результаты социологических исследований. Любопытно, что вплоть до 2003 года люди, состоящие в браке, оценивали свое здоровье лучше, чем холостые и незамужние. Затем начала просматриваться тенденция к ухудшению состояния здоровья у женатых, причем в основном – у представителей сильного пола. Пагубную тенденцию психологи объясняют тем, что нестабильные отношения в браке провоцируют развитие сердечных и прочих заболеваний. В частности, авторы исследования называют следующую цифру: супруги в 1,34 раза чаще «свободных» людей страдают от сердечно-сосудистых нарушений, а также от разнообразных воспалительных процессов в организме. Помимо всего прочего, люди, состоящие в браке, увеличивают свои шансы на преждевременную смерть в случае кончины партнера. Из-за мужей гораздо чаще поднимается кровяное давление у жен. В целом 58% опрошенных заявили, что испытывают негативные эмоции по вине супруга или партнера. Давление со стороны начальника ощущают только 43%. 18% женщин и 12% мужчин заявили, что спутники жизни добавляют им стресса. Источник beenergy 
|
||||||
Встретились два приятеля в буфете: - Сколько тебе жена дает на обед ? - 50 рублей. - А мне всего 25. Почему тебе больше ? - За добросовестное исполнение супружеского долга. Ночью тот, который получал 25 на обед, старался, из кожи лез в надежде на прибавку, но утром на обед получил... 10 руб. Он возмутился: - Почему же так мало? - Что-то ты у меня слишком резвый стал! 
|
||||||
1. Hельзя быть немного беременной. 2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги. 3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо- он ищет еще одну. 4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне". 6. Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть! 7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. 8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. 9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад. 10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется. 11. "Hет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего. 12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!" 13. "Hу, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?" 14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 15. Я не влюбленa в себя. Просто нравлюсь... 16. Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретаршa. 17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть увеpенным в том, что он делает то, что думает. 18. Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации. 19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду. 20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? 21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина. 22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. 23. Hормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту. 24. Hадоели критические дни - смени пол. 25. Анекдот - это русский секс. 26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых. 27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять. 28. Истинное целомудpие пpиобpетается с годами. 29. Женщины могут все, только некотоpые стесняются. 30. Hе гоpюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже. 31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам вс -таки прид тся потанцевать. 32. Тост про женщин: Hе так хорошо с Вами, как плохо без Вас. 33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... Из нета.
|
||||||
http://www.youtube.com/watch?v =7hFivbgIEqk&feature=related
|
||||||
* Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас. * Никогда не спорь с уставшей женщиной. * Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог. * Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом. * Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин) * Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко) * На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко) * Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор) * Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо) * То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан) * Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд) * Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд) * Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак) * Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре) * Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука. * Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон. * Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. * Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. из нета... 
|
||||||
1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. 2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… 3. В сексе главное не перегибать палку 4. Поели, попили… пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет 6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… 7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет - это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? — Оль, может сразу? 15. Главное в сексе - не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко). 17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного... 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит... 27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу! 29. Секс дружбу не портит. 30. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное... Из нета.... 
|
||||||
В магазине: - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта. - С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше? 
|
||||||
Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур 
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
sexbutik.byКометарий женщины.
|
||||||
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно "примерить". 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры. /sexbutik.by 
|
||||||
