Мужиком быть лучше потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"
Принцы и золушки
Зачем в доме нужен принц?
Нет, зачем принц нужен принципиально - в принципе, понятно. Детали могут отличаться, но незначительно - допустим, должен ли быть у принца гусарский бравый чубчик или достаточно будет тщательно отполированной лысины.
Вопрос в другом: зачем может понадобиться присутствие мужчины в Вашем доме?
Ответ прост и очень лиричен: принц нужен, чтобы освободить принцессу от ведения домашнего хозяйства.
Приучать мужчину к домашнему хозяйству следует постепенно. Важно помнить, что даже умело настроенный кухонный комбайн способен совершать ограниченное количество действий, поэтому даже прирученный к дому мужчина способен совершать подвиги только в строго очерченных рамках. Рамки эти, как он полагает, он устанавливает для себя сам, но, как показывает практика, одобрение, похвала и вовремя поданное лакомство а также команда "Фу!" способны творить чудеса.
Начинать, разумеется, надо с завтраков в постель. Этот романтичный элемент работы по дому наименее странен наиболее приемлем с точки зрения самого мужчины по двум причинам:
- во-первых, такой завтрак многократно продемонстрирован в массе книг и фильмов, а значит, не возникает лишних вопросов по технике исполнения, моменту приготовления, возможным последствиям и моральным обоснованиям типа "А делают ли ЭТО настоящие крутые парни?",
- а во-вторых, мужчине кажется, что раз уж он все равно готовит завтрак себе самому, то достаточно будет соорудить все в двойном количестве, раскидать примерно поровну на две тарелки и притащить в постель с радостной ухмылкой медведя, своровавшего улей на пасеке.
Увидев такой завтрак в первый раз, не следует приходить в ужас от переваренной сосиски с чудовищным количеством горчицы, растекшейся по тарелке яичницы, слабо разведенного растворимого кофе и окаменевших остатков чего-то белого, гордо именуемого мужчиной "сахар". Нельзя пытаться за один раз объяснить мужчине, что именно Вы подразумеваете под завтраком, и хотеть, чтобы он немедленно запомнил технологию приготовления. Просто за несколько итераций, последовательно заменяя уже знакомые мужчине продукты, доведите состав завтрака до приемлемого идеала.
Например: сосиска заменяется на салат из сельдерея, горчица - на растительное масло холодного отжима (заодно блеснете перед мужчиной своей эрудицией, рассказав ему новость о том, что масло, оказывается, бывает не только машинным, но и оливковым), кофе - зеленый чай, сахар - конфитюр.
Или: сосиска - йогурт, горчица - отсутствует ("Нет, дорогой, йогурт с горчицей не едят", кофе - свежевыжатый апельсиновый сок, сахар - витаминные капсулы с жожоба и коэнзимами.
Как видите, ничего сложного в процессе переучивания нет, поэтому всего спустя пару лет и три-четыре приступа язвы Вы будете получать красиво сервированный завтрак в постель, прямо как в том фильме с Вивьен Ли.
Несколько сложнее приучить мужчину к мысли, что он способен приготовить не только завтрак (причем сугубо в выходной день или по праздникам), но также обед и ужин. Намек с употреблением расхожей фразы "все лучшие повара мира - это мужчины", будет натыкаться на справедливое возмущение, что он и так - лучший в мире космонавт-программист-инженер-водитель троллейбуса. Поэтому ласка, ласка и еще раз ласка! Этот пушистый зверек способен придушить курицу так, что она не успевает проснуться, поэтому и надо брать с ласки пример.
Нет, душить, конечно же, никого не нужно. Просто следите за тем, чтобы мужчина готовил ужин, не пытаясь осознавать свои действия или анализировать их причины. Для этого:
- заболейте. Сильно-сильно заболейте. Пока Вы лежите с насморком-ушибленным пальцем-прыщиком на подбородке, перепуганный Вашей трогательной беспомощностью мужчина научится, как минимум, варить пельмени.
- отправляйтесь в командировку, а по возвращении ласково спросите "Ну, дорогой, чем ты тут питался в мое отсутствие?" Чтобы не сознаваться в бесконечных разгулах в ресторанах и в гостях у друзей, мужчине придется сказать, что он готовил котлеты из полуфабрикатов и жарил картошку. "Это замечательно! Дорогой, ты ведь продемонстрируешь мне свои таланты?"
- пригласите в гости свою маму. Хотя бы ради того, чтобы утереть нос теще, мужчина наконец-то научится не пересаливать бифштекс, бросать макароны в уже кипящую воду и разогревать в микроволновке магазинные пирожки.
Главное в процессе воспитания: ни в коем случае не критиковать приготовленные мужчиной блюда. Лучше щедро залейте все кетчупом, но отважно съесть ЭТО Вам все-таки придется. Что, оно зелененькое и шевелится? Ничего страшного, просто еще майонезику добавьте. "Что ты говоришь, дорогой?.. Ах, это был суп... Ну да, в лучших ресторанах Европы сейчас все едят суп с кетчупом и майонезом. И соевый соус еще передай, пожалуйста."
, кофе - свежевыжатый апельсиновый сок, сахар - витаминные капсулы с жожоба и коэнзимами.
