Едет человек в троллейбусе.. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"...
Худенький мужчина крутится в магазине женского белья. Продавщица:
- Что вы хотите приобрести?
- Что-то оригинальное для жены в подарок.
- Возьмите эротическое бельё. Это очень сексуально и модно!
Короче, выбирают жене суперэротическое бельё, но самого крупного размера. Продавщица, прикидывая размер:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять виагры?
- Э, нет... Для того чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалол...
Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...
Предновогоднее.
- ...а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила...
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!
Такая услуга рекламируется
Муж на час…
Специально для одиноких женщин или тех женщин у кого мужья не могут сами повесить люстру, поставить замок или еще что…
А я вот подумала что если бы я купила себе такого мужа, было бы все так:
Гвозди мне не надо вбивать и люстры висят… Но мужа хочется … Хочется – вызываю!
Пусть он у меня на диване полежит, пультом телевизор попереключает… каналы с первого по 35 и обратно… Носки такие в разных концах комнаты валяются… Я в фартуке – кулебяку пеку, а он на диване с пультом лежит, пузо чешит… И всё подгоняет: «Скоро ты испечешь свою кулебяку, у меня желудок к спине присох!» А у самого живот топорщится из-под майки… и треники на коленках пузырятся…хороший такой лежит… бесполезный, но зато муж…
Ой, пиво то забыла ему дать…
Вообщем вспомнила, дала пива… Лежит он теперь значит с пивом, телек переключает… жрать просит, носки по полу валяются…
И так весь час…
Но на сайте написано минимальный заказ 2 часа, это т.е. он за час гвоздь не вобьет?
Вообщем ладно второй час лежит он… Поел уже, после обеда отдыхает, устал есть родимый… Спид-инфо читает и при этом умудряется телевизор переключать… Способный у меня муж, гениальный, я вот не могу так и газету и телевизор, а он может…
Муж же затем и нужен, что бы пультом телевизор переключать, по-моему, это правильно, самой-то мне трудно посуду мыть и телевизор переключать, а тут муж! Хорошее приобретение, хоть и на два часа.
А я зато могу мыть посуду и скандалить… это вторая основная функция мужа – с ним можно скандалить… А что в жизни может быть лучше хорошего скандала? Только очень хороший скандал!
«Муж», говорю я ему «попылесось»
Он же не знает что у меня пылесоса нет…
Не знает, но и пылесосить не хочет:
- Я - говорит,- гвозди забиваю! Люстры вешаю! Машинки стиральные подключаю… Я даже могу замок дверной поменять… У меня руки ЗОЛОТЫЕ… Такими руками пылесосить никак…
И тут я значит… устраиваю скандал!
-Ах, тыскотина – говорю я! – Я тебе готовлю, я за тобой посуду мою… я тебе – носки постирать хотела, а ты? А ты даже попылесосить отказываешься! Иди ты – вон! – и значит на дверь ему показываю, время-то его вышло…
А он забрал свои 1100 рублей и ушел… И все нету у меня больше мужа…
грустно так сразу стало и одиноко… диван как-то опустел, носки по комнате не валяются… телевизор один канал показывает… Кулибяку есть некому, сама-то я такое не ем...
Завтра опять вызову, на 3 часа, ведь муж нужен еще и затем, что бы ему про головную боль рассказывать, а я так и не успела…
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!»
- Поручик, что Вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. К 25- летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему каверзный вопрос:
— Вам удалось организовать свое дело, в годы мирового экономического кризиса поставить фирму на ноги и расширить ее. Какова система вашего успеха?
— Вы станете надо мной смеяться, — ответил француз, — если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского языка было так скудно, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я совершенно ничего не знал о кризисе.
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛЯДЬ, КАК ПОЖАР – ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
