введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 1,458, комментариев: 2,523 |
Рубрики: все, цитаты, UFO Aftermath, Размышления, Умности и не только они, Смешное, Странности, Политика, Спамеров давить, Полезное, Премия Дарвина, Семейное, ИТология, Loveplanet city
Ну а если серьезно, то фильм явно не для всех - дурак просто не поймет, обычному человеку, который живет от получки до получки и делит время между домом и огородиком, будет не интересно, а вот как остальным?
|
||||||
Знаете, уважаемый, не всё так просто. В современном мире войны идут за доступ к ресурсам. Штатам на фиг не сдалась демократия в Ираке и других странах. Будь покойный Саддам таким чмом, за которое воевали только из страха или за деньги, сопротивление давно бы уже угасло. Значит есть люди, которые понимают, что Штатам нужен такой режим в Ираке, который позволил бы им с минимальными затратами качать халявную нефть. А тут - огромная территория с крайне низкой плотностью населения, чуть больше чем в Гренландии или каких-нибудь степях-пустынях. Да, как говорится, "сам бог велел" наложить лапу на здешние богатства. Простой пример. По какому-то из договоров о разоружении, мы режем и переплавляем свои то ли баллистические ракеты, то ли РСД, не помню. Штаты по этому же договору со своих аналогичных ракет снимают боеголовки, а сами ракеты отправляют НА СКЛАДЫ. На те же склады уходят и боеголовки. Дальше объяснять, к чему это может привести? Я не знаю, каким местом думали (если вообще думали) наши правители, подписывая этот "неравный брак", но этот договор существует. И выполняется! Далее. Уровень патриотизма в стране сейчас очень невысок, люди в растерянности из-за того, что политики заняты своими играми и не обращают внимания на остальных. Кто реально пойдет воевать, если завтра высадится штатовский десант, а по ТВ и радио будет объявлено: "Всем мужикам России - по две бабы и бутылке водки, никого не тронем, просто сменим правительство, чтобы у вас была настоящая демократия". Нет, разумеется, патриоты найдутся. Я пойду, может быть - ты. Но не факт, скажем, что поднимутся старики-пенсионеры, которые обижены на правительства последних 17 лет.
|
||||||
|
||||||
http://askme.ru/list.ghtml?Align_s=0& p_id=5070&action=Show&ID=317948 (вероя тно содрано с анекдот.ру) Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший. -- Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ерзанье бабушки. Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. -- Ма, а это папина машина? -- Нет, это другого дяди машина. -- А почему в ней тетя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. -- Значит, это тетина машина. -- А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она. -- В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны. -- Мама, а когда папа придет? -- Папа работает. Ему некогда. -- И ночью тоже работает? -- И ночью тоже. -- Так он что ли совсем не спит? -- Конечно, спит. Все спят. -- Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы. -- Папа занят. -- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. -- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю. -- Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку. -- Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: -- Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: -- Тогда привет! Меня Коля зовут. Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете? -- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. -- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он. -- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. -- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит. Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. -- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку. Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор. (Рассказал(а) Николай)
|
||||||
Не, здесь дневники лучше, на мамбе они в рудиментарном состоянии. Но есть там одна штука, которая мне понравилась. Здесь я вынужден проматывать всю длинную запись, чтобы добраться до предыдущей, а на мамбе показано несколько первых строк, а остальное свёрнуто, можно развернуть и посмотреть, не обновляя страницу. Очень удобно. Будем надеяться, что и администрация лавпланеты озаботится подобным.
|
||||||
Взято здесь: http://askme.ru/show_article.ghtml?ID=94316&p _id=2786&is_article=1 - КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ. Какое хамство! Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у тебя может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда! - ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА. Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой... Спроси его "дорогой, ты еще не умер?" Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? "Скорую" ему быстрей! - ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ. Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол. - ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ. Ты даже пугаешься. Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: "Полундра!!!", быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война. - ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ. Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина. Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить... - В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ : "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!" Это наезд или где? Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : "Hе отвлекай меня, я занята" либо спросить его, а как поживает он. - ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ. "Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат" - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками. - ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ. Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится! - ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА. Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: "Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?" - ОH HЕ БРЕЕТСЯ. No comments! Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи "Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!" Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться. - У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ. Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр. "Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. "Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!" И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения. - ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ. В ответ на очередную команду рявкни "Есть!" - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду. - ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ. Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам! - ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ. Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?.. С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался). - ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ. А тебе не хочется! Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: "твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние". - В "МИССИОHЕРСКОЙ" ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ. "Ух, как мне классно, как мне классно" - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого. - ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ. Как это эгоистично! С издевкой заявив ему свое искреннее "И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!" - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: "Любимый, ты уже кончил? А как же я?!" Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается. - ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ. Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.
|
||||||
Сразу заметим, что, говоря "секс", мы само собой подразумеваем "качественный и только качественный секс", так как каждый секс обязан быть качественным - другого просто не должно существовать, ибо сам факт наличия секса вне зависимости от его качества имеет значение лишь в подростковом возрасте для только начинающих свою половую активность. 1. Секс начинается с душа. В виду имеешься не ты, так как мы уверены, что в двадцать первом веке у женщины грязные лишь мысли и не выбриты лишь брови - речь о том, чтобы _он_ принял душ. Проследи за этим, дабы во время секса даже мысли о брезгливости у тебя не появилось. 2-1. Оральный секс. Прошли те времена, когда минет по многозначительности приравнивался к потере девственности и дарился лишь избранным по особому случаю в результате мучительных уговоров. Поэтому каждый половой акт безоговорочно включает в себя оральный секс. Единственное возможное исключение - если вы занимаетесь сексом несколько раз в день или, как минимум, каждый день: в этом случае оральный секс можно чередовать в целях разнообразия. Мужчина абсолютно всегда ожидает орального секса, особенно если он сам обласкал языком твою прелестную выбритость; не ответить в этом случае тем же - все равно что проигнорировать протянутую для рукопожатия ладонь. Не допускается, чтобы он уговаривал или или даже намекал тебе на минет - начинай делать его сама в начале полового акта, это единственно оправданная прелюдия к сексу. Полюби оральный секс и не делай минет как одолжение с напряженным выражением усталости на лице: обращаться с членом ты должна так, будто этот упругий десерт был целью, к которой ты жадно стремилась всю рабочую неделю и теперь тебя от него не оторвать никакой силой. И овладей, наконец, техникой минета: член - не зубная щётка, и просто от возвратно-поступательных движений головой пена на его конце не выступит. Возможностей научиться - полно, некоторых коснемся позже. Если твоя техника уже способна довести его до семяизвержения - прими это извержение как королевская любовница: в ротик. Противен вкус, говоришь? Позаботься об этом заранее: за час до секса напои его чем-нибудь цитрусовым или мятным - теперь и тебе будет приятно. Кстати, в т е с а м ы е д н и (когда полноразмерным сексом ты не можешь заниматься по физиологическим обстоятельствам), утихомирить его голод поможет оральный секс: сама выбери момент, уложи его на спину и... порази своей насточивостью. Резюмируя: оральный секс - обязателен как прелюдия и, более того, хорош как интермедия, поэтому при смене позы также приложись на минуту к его орудию страсти. И помни: в минуте шестьдесят секунд, а не десять. 2-2. Анальный секс. Роды - это больно. А вот анальный секс - это не больно, если это действительно анальный секс - со смазкой, расслабленными мышцами и умением. Тупо стараться проткнуть сухим членом сжатый как тиски анус - это не анальный секс, это медицинская патология. Занимайся этим вопросом и этим сексом, и чаще предлагай партнеру порвать тебе анус на британский фла.... в смысле, удовлетворить тебя анально. 3. Показывай ощущения. Нормальное желание нормального мужчины - довести женщину до оргазма. Поэтому, когда ты кончаешь - дай ему об этом знать истомным (ни в коем случае не истошным) стоном и простым "ммм, я кончила" или более сложным "о, как замечательно я кончила" - поверь, первый оргазм он испытает именно от этих слов. Кстати, слово "оргазм" лучше во время секса не употреблять, ибо звучит оно как-то научно и костно. Слово "кончила" более органично: оно и звучит достаточно брутально, и достаточно приятно, так как давно и широко употребимо, чтобы потерять своё вульгарное значение. В процессе не ограничивай выражение своих эмоций классическим царапанием спины - нелишне будет шлепнуть его по бедру или заднице, страстно (не значит - травматично) укусить его за ухо, плечо или подбородок, посасывать его палец. НО. Ни в коем случае не симулируй и не играй: в большинстве своем мы довольно тонко чувствуем фальш в сексе. Давно известно, что мужчине лучше чувствовать себя несостоятельным, нежели обманутым. Поэтому если твои актерские таланты неубедительны - вовсе их не используй. Вместо этого старайся на самом деле получать удовольствие и оргазмы. Для этого не ленись и в процессе сама действуй так, чтобы и тебе было приятно - смелее позаботься о своем оргазме. 4. Проявляй инициативу. Забудь о миссионерской позе в классическом проявлении. Меняй позу не только по его желанию, но и своему. Один секс обязан включать минимум три позы - и миссионерскую мы не считаем. Ты должна побывать и снизу, и сбоку, и сверху, и задом, и передом. Кстати, когда ты сверху - лучше быть к нему спиной, так брутальней и удобней. 5. Держи руки на сиськах. Отдельным пунктом хочется: когда в процессе секса возникает ситуация, что тебе некуда деть руки (куннилингус или поза такая, что до его тела руками не дотянуться и они свободны) необязательно страстно мять простынь или надрывно лупить ладонью стену с целью как-то руки занять, гораздо органичнее и эротичнее будет ласкать свои груди. Несмотря на то, что это тысячекратно показывалось в кино, многие женщины творят какую-нибудь банальную чушь руками в моменты, когда они свободны. 6. Не болтай лишнего. Вся необходимая во время секса вербалика умещается в трех фразах: "да", "еще" и "сделай это вот так". Все остальное - исключительно невербальные проявления твоего эмоционального состояния: крики страсти, стоны - этого можно побольше и почаще. И ни в коем случае на очередном приступе оргазма не говори "я люблю тебя". Это реально напрягает, потому что вроде как требует ответа в
|
||||||
Слон Слон жил в лесу. Ему очень нравилось в лесу. Он любил гулять под тенью деревьев, слушать пение птиц и дышать лесным воздухом. Слон почти не покидал пределы леса. Лишь изредка он выходил из своих владений. Дело в том что время от времени лес загрязнялся. Виной тому были люди. Они бросали мусор, окурки и вообще создавали много шума. Слону все это не очень нравилось. Вообще-то люди посещали соседний с лесом парк. Он был благоустроен и людям там нравилось. Главной достопримечательностью парка являлся фонтан. Когда фонтан загрязнялся его отключали, а чистить никто не желал. Без фонтана людям парк был не по душе и они отправлялись в лес, а это в свою очередь не нравилось Слону. И вот поэтому время от времени Слон ходил в парк и чистил фонтан. Делал он это поздно ночью, что бы его никто не видел. И в тот день Слон вышел поздно ночью, дошел до фонтана и начал чистить его, всасывая грязную воду хоботом и выплевывая ее в канаву. Он быстро закончил с очисткой и уже собирался уходить. И тут он понял, что в лесу были люди. Совсем рядом. Прямо у фонтана. Сначала они стояли молча и смотрели на Слона, но потом осмелели и начали кричать. В Слона кидали камнями. Кое-кто из людей поджог палку и бросил Слону в ногу. Слону было очень больно и обидно. Он принял бой и за минуту затоптал насмерть двух людей. Остальные скрылись, а Слон убежал в лес. На следущий день в местных новостях показывали репотртажи о том как в лесу охотники застрелили слона-убийцу.
|
||||||
<hr/> Взлелеяная мной как тамагочи, Она оделась молча и ушла. Она была не очень даже очень, Hе очень-то, скажу вам, и была... И я сидеть остался с кислой миной, Такие непутевые дела... Она ушла к системному админу, И мой сидюк с RedHat-ом унесла. Я подарил ей Pentium процессор, Отстроил ось и TCP/IP ! Она была не просто поинтесой, Давала не за мзду, а по любви... Известно: на безбабье не до жиру - Хоть на карачки стань и волком вой! Уже не первый раз твердили миру - Что жизнь - не жизь без жизни половой! Пусть за окном пурга, торнадо, вьюга, Пусть минус тридцать градусов в тени! Когда уходит старая подруга Ты за невежливость ее не обвини. Ты помяни ее, как поминают Безвременно ушедших в мир иной Пойми ее, как только понимают Один раз в вечность, в вечность под луной...
|
||||||
Там я тоже имею возможность удалять мусорные комменты и сообщения, но зато обсуждать что-то на форуме несравненно удобнее.
|
||||||
