введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 539, комментариев: 41 |
Ниже приведены комментарии мужчин, характеризующие отношение к нюансам в одежде современных девааачек. Хит №0. Трусы, торчащие над джинсами (брюками, юбками). "Что они этим хотят показать? Что на них трусы надеты? А толку от этого, если штаны сползли настолько, что скоро веревка от тампона покажется?" "И ладно бы белье красивое было, а то наденет какая-нибудь деваха растянутые застиранные трусы белые в зеленый горох, выставит их из штанов и считает себя секс-бомбой при этом". Если девушка хочет просто показать трусы, то тут ничего не сделаешь, а вот если просто не знает, как этого избежать, то подскажу: есть тайное заклинание. Произносится оно в торговых центрах в отделах нижнего белья или специализированных магазинах и звучит так: "Покажите мне, пожалуйста, белье с низкой посадкой". Бретельки бюстгальтера, выставляющиеся из открытого топа. "Абсолютное большинство девушек, выставляющих лямки, умудряются одевать совсем не свежевыстиранные бюстгальтеры. Грязное нижнее белье напоказ - что это, если не глупость?" Открою еще один ведьмин секрет: есть особенная модель бюстгальтера, в простонародье именуемая «Анжелика», - с отстегивающимися бретельками и с силиконовыми удерживающими полосками. Если хочется летом носить топы с открытыми плечами - прекрасный вариант. Удерживает грудь до 5-го размера. Отсутствие бюстгальтера под блузкой в офисе. "Явное неуважение ко всей мужской части коллектива. Да, всем известно, насколько часто мужчины думают о сексе, но редко кто адекватно воспримет практически стриптиз, отвлекающий от работы". Топ и маечки а-ля "Винни Пух из американского мультика", обтягивающие слои жира на месте отсутствия талии. "Я гусениц в детстве боялся. Любить их с возрастом не стал. Идешь по улице, а вокруг гусеницы ползают разноцветные. Это намек, что скоро бабочками станут? Тогда почему многие из них так и не доползают до спортзала?" "Корова в акваланге". Девушка, постоянно одергивающая короткую юбку. "Нафига она тогда ее напялила?" "Дергай вверх!"
|
||||||
счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри. лучше журавль в руках, чем его яйца. иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону. фортуна улыбается тем, кого не замечает фемида он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением. каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть... удача повернулась к тебе фортуной! она была на седьмом месяце от счастья. все идет хорошо - только мимо... Cкажи, меня вот всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? лучше песок на зубах, чем иней на яйцах. интересно, почему презервативы продаются в палатке "российские лотереи"? и жили они душа в душу. то он ей в душу, то она ему в душу чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. не стой на месте, иди, ищи новые тупики! неприличное - это очень личное. горы мусора ещё не баррикады, - свободы не хватает! Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый хороший собеседник не даст вам закрыть рта. если вы ждёте черепаху, - ждите быстрее! голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. если вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом. отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные. не веди счёт годам. счёт всегда идёт на секунды! какой светильник разума коптит! посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал. поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали. если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся. хороший собеседник не даст вам закрыть рта. если вы ждёте черепаху, - ждите быстрее! голливудская улыбка: много зубов и мало сердца. если вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом. отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные. не веди счёт годам. счёт всегда идёт на секунды! какой светильник разума коптит! Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!! Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем кармане . Домашняя работа - то, что замечаешь, когда жена перестает это делать. Если бы я тебя любил, если бы ты меня любила, - как бы мы друг друга любили! Если вас давит жаба, значит жаба сверху! Если нас удивляет чей-либо выбор супруга, значит, у человека не было выбора. Если ты влюбился в ямочку на щеке, не стоит жениться на всей девушке. Если я иногда краснею, то только от удовольствия Замеченo, чтo на женские пoпы люди смoтрят с бoльшим удoвoльствием, чем на мужские лица. Занятия любовью на экране - самое не сексуальное и самое скучное занятие в мире Когда вспоминаешь о том времени, когда ты любил, кажется, что с тех пор больше уже ничего не случилось. Когда реакция есть, детей не бывает! Когда человек любит, он часто сомневается в том, во что больше всего верит. Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя. /Тамара Клейман/ Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории. /"Французская поговорка"/ Кто согрет любовью к людям - Не остынет вечно! Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен. /Хелен Роуленд/ Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье Eще крепкий для своих 18 лет наркоман... Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом. Безумство храбрых давно в психушке. Будет гораздо хуже, если действительность захочет уйти от вас. В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности. Вездесущий человек - человек с недержанием мочи. Весело и приветливо светятся окна морга... Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
|
||||||
качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ... А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
|
||||||
|
||||||
Кто скажет возраст, кто мозги, А может быть здесь важен рост, И к сердцу он проложит мост? Быть может очень важен вес, Мускулатура, глаз разрез, А кто-то ищет душ родство, Чтоб понимание пришло. Кто ценит бюст, кто цвет волос, Чтоб был прямой орлиный нос, А кто-то бедер ширину И моды ради - ног длину! Одни твердят, что важен секс, Без сахара не сладок кекс, Другие ищут дачу, дом, Ведь не прожить жизнь голышом! Вот кто-то примет за любовь, Разврат и похоть вновь и вновь, Томленье и движенье тел, Как "основной инстинкт" велел! А кто-то ищет ласку и тепло, Уют, парное молоко, Заботу, по хозяйству труд, Когда не предают, не врут. Но идеала не найти, И надо на компромисс идти, Искать ведь можно целый век, А нужен просто - Человек.
|
||||||
И от касанья – задрожать... Ожить, оттаять, встрепенуться, Тиски свои на миг разжать. Понять устойчивость к пожару. На ощупь. Ширь и глубину. Как пальцы, взявшие гитару, С опаской трогают струну. Душа с душой должны сливаться. В один аккорд, в единый стон. Не прекращая изумляться, Что можно просто. В унисон. Душа должна другую душу Понять мгновенно и принять. И научиться молча слушать. Или, точнее, осязать….
|
||||||
И очень скромная улыбка. Нет...нет пути назад! Не важно...чья, была ошибка. Глаза.Глаза,кричат от боли и обиды! Непроизвольно ищут...понимающую душу, Но я,устало улыбаюсь,не подавая виду, Чтоб ваш покой и ваши души не разрушить! Смотрите...что вы видете во взгляде? Мечту?Надежду?Иль...души смиренье? А слёз солёных...их не видно,на помаде. Во-всём заметно...лишь,любви прикосновенье! (Татьяна Шефер,21.05.2009г.)
|
||||||
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ: "ЖАРЬОСТОРОЖНЕЙ!СБАВЬ НАКАЛ! ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ! ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ! ИСПОЛЬЗУЙСОЛЬ,СОЛИ, ЗАРАЗА! И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ! О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?! НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ! ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО! ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!" ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ: "ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ? Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!" ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ: "Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ, ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ, КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ!
|
||||||
Предупредили их, чтобы не врали, Вопрос один всем был, про блуд: "Жене своей как часто изменяли?" Супруге верен я - ответил первый, Всё время был и слыл примерным мужем, Наградой ему стал роскошный "Бентли" - Бери и пользуйся, тобою он заслужен! Второй сознался: "Разочек изменил, Всё остальное время ночевал я дома" За это он в награду получил "Ладу-Калину" - чудо автопрома. Как ни хотелось третьему соврать, Но правду судьям рассказал он тоже. - Поскольку редко приходил ты ночевать, Мы презентуем тебе старый "Запорожец".... Два первых рассекают на авто, Довольны всем, а третьего встречают, Он хмур, невесел... "Печален так чего? Ведь не пешком же ходишь ты по раю! Иль поломался "Запорожец" твой? С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!" - Да, нет, - мужик качает головой- Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
|
||||||
Просыпайтесь, мозги, под сирены весенних котов! За окошком апрель приготовил любовные муки, И уже раздает их всем тем тем, кто к весне не готов...
|
||||||
