grayman2000

Эту задачку легко решит дошкольник, не

Sun, 01 Apr 2012 01:50:24 GMT

Эту задачку легко решит дошкольник, не знающий цифр. Эту задачу примерно за час решит программист. Человек с высшим образованием... проверьте себя. 1234=0 5678=3 9012=2 3456=1 7890=4 9999=4 3333=0 8800=6 9818=5 6401=??? не пишите в коментариях ход решения, только ответ. в качестве доказательства, что вы поняли принцип, составьте подобный пример.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ Я, Разин Степан

Sun, 25 Mar 2012 00:39:35 GMT

ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫЕ Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна quot;Юность quot; отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности. (Разин С.Т.) Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю... (Сусанин И.О.) 07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием... (Буонапарте Н.К.) Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает! (Грозный И.В.) На моём месте так поступила бы каждая советская женщина! (Эмманюэль) Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди quot; lt;Опеля quot;. Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль. (Штирлиц М.О. фон) С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню. (Пересвет) Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку. (Бомбардир Пётр Романов) Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.

Верните евреев! Исай Шпицер К

Sat, 17 Mar 2012 11:35:52 GMT

Верните евреев! Исай Шпицер К властям: «Проявите усилье, Немедля, как можно скорее, Верните евреев в Россию, Верните России евреев! Зовите, покуда не поздно, На русском ли, иль на иврите. Верните нам «жидо-масонов» И всех «сионистов» верните. Пусть даже они на Гаити И сделались черными кожей. «Космополитов» верните «Врачей-отравителей» тоже... Верните ученых, поэтов, Артистов, кудесников смеха. И всем объясните при этом - Отныне они не помеха. Напротив, нам больше и не с кем Россию тащить из болота. Что им, с головой их еврейской, На всех у нас хватит работы. Когда же Россия воспрянет С их помощью, станет всесильной, Тогда-то мы сможем, как ране, Спасать от евреев Россию». Ответ на это стихотворение Спасибо! Мы как-нибудь сами Найдем себе дело по силам. Всю жизнь мы Россию quot;спасали quot;, От нас же quot;спасали Россию quot;. Теперь поумнели немного. К чему ордена и медали? Не нужно нас звать на подмогу, Чтоб снова кого-то спасали. Еврейские головы снова Должны вам придумать лекарство, Чтоб было у вас и здоровье, И сила была, и богатство? Здесь правда одно: обещанье, Что, ставши, как прежде, всесильной, Спасителей всех на прощанье Сгноит и затравит Россия.

отмазка: ничего не имею против ни

Sat, 17 Mar 2012 02:13:30 GMT

отмазка: ничего не имею против ни города Челябинска, ни его жителей. Но слова из анекдота про суровых челябинских мужиков уже не убрать... Остальные несколько картинок - в комментах.

BigImage

В — вид сверху. Ь — вид сбоку. оо —

Sat, 03 Mar 2012 14:06:25 GMT

В — вид сверху. Ь — вид сбоку. оо — вид спереди.

Когда я вижу человека с суперкрутым

Sat, 03 Mar 2012 14:05:49 GMT

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Сайт продолжает плющить и

Sun, 26 Feb 2012 08:43:25 GMT

Сайт продолжает плющить и колбасить. На скриншоте отчетливо видно 4 посмотревших меня человека. Сравниваю с цифрой просмотров. То ли лыжи не едут, то ли сайт ебанутый...

BigImage

Довольно странное понятие о стройности

Sun, 26 Feb 2012 08:23:54 GMT

Довольно странное понятие о стройности у некоторых здешних обитательниц. Скриншот из женской анкеты моего возраста.

BigImage

Личинка

Mon, 13 Feb 2012 12:36:37 GMT

Личинка бабушки

BigImage

Чувствую, однажды Дарья заберет у меня

Fri, 03 Feb 2012 13:25:25 GMT

Чувствую, однажды Дарья заберет у меня эту шапку.

BigImage

- Слава Богу дозвонился!!! - Какой

Fri, 03 Feb 2012 10:34:29 GMT

- Слава Богу дозвонился!!! - Какой Слава?

Что бы ты ни дал женщине, она сделает

Thu, 02 Feb 2012 12:09:47 GMT

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

Улыбнуло))) - почeму ты

Sun, 22 Jan 2012 00:27:17 GMT

Улыбнуло))) - почeму ты матeришься? - пoтому что непоcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание... - чтo? - иди нахуй!

Вот такой еще

Sun, 15 Jan 2012 00:55:27 GMT

Вот такой еще гороскоп... ОВЕН думает - много говорит - мало делает - правильно ТЕЛЕЦ думает - о многом говорит - убедительно делает - как получится БЛИЗНЕЦЫ думает - о себе говорит - что думает делает - думает что очень хорошо РАК думает - редко говорит - заманчиво делает - что укажут ЛЕВ думает - точно говорит -лишнее делает - то, от чего не удалось отвертеться ДЕВА думает - одно говорит - другое делает - третье, но хорошо ВЕСЫ думает - лишнее говорит - честно делает-ответственно СКОРПИОН думает - сосредоточено говорит - точно делает - что нравится СТРЕЛЕЦ думает - что только он... говорит - что все кроме него.. делает - чужими руками КОЗЕРОГ думает - что в голову прийдёт говорит - то, до чего додумался делают - что умеют ВОДОЛЕЙ думают - quot;а что надо? quot; говорят - quot;ну если надо quot; делают - лучше всех РЫБЫ думают - что никто не знает говорят - умничают делают - в зависимости от того, будут ли проверять работу.

На приложенной картинке изображена

Tue, 10 Jan 2012 13:27:36 GMT

На приложенной картинке изображена проститутка. Нет, не невеста, одетая в слишком легкомысленное для церкви платье. Проститутка на этом фото - жирный мужлан в золотой рясе. Женщины, посещавшие церковь, вспомните, на вас никогда не кидались бабушки, возмущенные тем, что то платка нет, то он не так повязан, то в мини нельзя и т.п.? Думаю, кидались. Вопрос: какого хера тогда вообще делает в церкви эта жирная проститутка? И пусть теперь меня хоть кто-нибудь посмеет упрекнуть, что я РПЦ и в грош не ставлю! Адрес странички, откуда я это взял, находится в quot;писалось под музыку quot;

BigImage

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в

Tue, 10 Jan 2012 09:10:34 GMT

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Всех, мля, с наступающим

Sat, 31 Dec 2011 05:45:30 GMT

Всех, мля, с наступающим БП!

BigImage

Президент нанёс визит в интернат для

Wed, 07 Dec 2011 12:05:40 GMT

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения quot;Наши quot; с шариками, барабанами и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - quot;У нас таких дебилов сроду не было! quot;

Представьте, что вы дружите с Машей. У

Sun, 04 Dec 2011 21:26:10 GMT

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных. И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок – это так абстрактно, так далеко – а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша – вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати. «Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?» – добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. «Что за фигня?» – думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. «Да что же ты за сука такая» – возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок – теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: «Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко», кто-то будет рыдать в ответ: «Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?». Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально – любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально – заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет – только на том основании, что «в глубине души» у него это, возможно, отыщется. Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души – а от всей ее широты. Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать... а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать quot;спасибо quot;. Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной... зато ведь вроде как по-честному всё.... или нет? Или да? Вот тебе и сказка на ночь... думай сиди...

- И где?.. - поинтересовался гинеколог

Fri, 02 Dec 2011 12:22:54 GMT

- И где?.. - поинтересовался гинеколог у русалки

А вот это -

Tue, 29 Nov 2011 05:12:56 GMT

А вот это - цензурщина.

BigImage

Афишка. Внимание,

Tue, 29 Nov 2011 05:10:43 GMT

Афишка. Внимание, неензурщина!

BigImage

Внимание, нецензурная

Wed, 23 Nov 2011 12:14:48 GMT

Внимание, нецензурная лексика! Гороскоп от Паши Глобуса. РЫБЫ. По идее неделя должна получиться пиздатой. Но хуй знает, что вы натворите чтобы её испортить. ВОДОЛЕИ. Положите болт на нелепые наезды. Вы нихуя не виноваты в том,что все вокруг ебланы. КОЗЕРОГИ.Как новый четверг встретишь так всё и проебёшь. В четверг решиться очень важная хуйня. СТРЕЛЬЦЫ.Кризис закончился, теперь счастье и на вашей улице. Хуй(это просто,чтобы образу соответствовать) СКОРПИОНЫ.Ваше сознание без вашего ведома заведёт вас в дебри филосовской хуйни.Меньше думайте. ВЕСЫ.Ласка, только ласка поможет вам прожить эту неделю. Нежнее,сучки,ещё нежнее! ДЕВЫ.Тревога переполняет звёзды в отношении вас. Случиться что-то пиздец неожиданное. ЛЬВЫ.Прикрывайте свою жопу другими. Пусть эти пидоры попадут,а не вы. РАКИ.Крепанитесь перед всей хуйнёй которая будет ждать вас всю неделю. БЛИЗНЕЦЫ.Вашу неделю звёзды просто обоссали радостью. Поздравляю. ТЕЛЬЦЫ.Насуетите ровную движуху,чтобы все охуели от того,какой вы тусовый телец . ОВНЫ.Пламенный привет по ебалу от меня всем пиздюкам которые не выполнят ваши указания.

Вот как-то так и

Mon, 21 Nov 2011 11:30:32 GMT

Вот как-то так и бывает...

BigImage

Внимание! Бестселлер! В продажу

Mon, 21 Nov 2011 10:38:43 GMT

Внимание! Бестселлер! В продажу поступила книга quot;Как понимать женщин quot;. В издании кратко изложены 100500 способов понять женщину.

BigImage

Как и

Mon, 21 Nov 2011 10:23:42 GMT

Как и зачем?

BigImage

Черненький юморок: одноглазой

Thu, 29 Sep 2011 10:18:02 GMT

Черненький юморок: одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике

Религия - как пенис. Хорошо, если он у

Thu, 01 Sep 2011 11:08:21 GMT

Религия - как пенис. Хорошо, если он у вас есть. Хорошо, если вы им гордитесь. Но ради бога, не надо доставать его и размахивать им в общественном месте.

Зайка

Tue, 28 Jun 2011 11:09:42 GMT

Зайка моя!

BigImage

Bот таки так делался налёт в

Tue, 07 Jun 2011 13:52:12 GMT

Bот таки так делался налёт в Одессе… И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше. - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье. - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму! - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше. - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки. Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки. - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете? Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался: - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете? - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля. - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны. Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился: - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес... - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу. - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался. - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня. - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений. - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы. - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует. - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги. - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать. - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком. - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?! - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом. - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай. - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама. Окончание в комментариях...

Страх - это когда трамвай, задевший

Sun, 05 Jun 2011 13:22:26 GMT

Страх - это когда трамвай, задевший Porche, скрылся во дворах...

BigImage

Make a fire FOR a man, he'll be warm

Wed, 01 Jun 2011 12:54:28 GMT

Make a fire FOR a man, he'll be warm for the rest of the night. Set a man ON fire, he'll be warm for the rest of his life! Разведи ДЛЯ человека костер, и он не замерзнет ночью. Засунь человека В костер - и он не замерзнет до конца жизни!

Оказывается, выражение: quot;Мужик

Wed, 01 Jun 2011 09:11:14 GMT

Оказывается, выражение: quot;Мужик сказал - мужик сделал quot; правильно звучит так: quot;Мужик сказал. Женщина напомнила.Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала.Мужик сделал quot;

Лисице как-то бог послал бутылку

Sat, 16 Apr 2011 23:12:57 GMT

Лисице как-то бог послал бутылку водки От счастья охуев, решила пить одна С горла, тайком (какие нахуй стопки) Заныкалась в нору, чтоб выжрать все до дна. Тут на ее беду, ворона лесом шла С корпоратива, лапы в узел заплетая Бухая в жопу, что лететь уж не могла (так, кстати, разошлась у них вся стая) Заночевать в норе решила… чем, блять, не дупло? Кряхтя залезла и застыла в онемении Лиса без чувств лежит, в блевотине ебло В мозгу вороны закипели планы мщения - Ну что, подруга, помнишь вкусный сыр? Тогда меня ты наебала ловко С тобой тогда Крылов какой-то был Выебывалась перед ним, плутовка. И мало было вам, что сыр отняли, Так надо мной вы насмехались И гнусный пасквиль в книжке написали Такой, что все, читая, обоссались. — Сейчас, чертовка, я тебе устрою - Ворона начала писать перед норой плакат - Пока ты пьяная, я тут бордель открою, Чтоб выебли тебя в перед и в зад! «Лесные жители, на праздник приходите Такая вам удача и не снилась Пока я добрая, скорей меня ебите!» Писать закончила и спьяну отрубилась Собрались звери, началось веселье Ворону первую оттрахали по кругу Крылов засаживал — летели пух и перья… Потом ебли и рыжую подругу… Мораль сей басни всем уже ясна Что месть, как блюдо, надо есть холодным А если голова твоя пьяна То лучше походить пока голодным. (С)

Дед вспоминает молодость: - Когда я

Sat, 26 Mar 2011 06:47:52 GMT

Дед вспоминает молодость: - Когда я был пацаном, мамка отправляла меня в магазин с рублем в кармане, и я приносил 5 кило картошки, 2 булки хлеба, десяток яиц, пачку чая и три литра молока... А сейчас, вашу мать, стало до фига камер наблюдения!

BigImage

ххх: Новости смотрел? ууу: Ты про

Sat, 26 Mar 2011 04:42:48 GMT

ххх: Новости смотрел? ууу: Ты про Ливию? ххх: Ну да. А знаещь, на что это похоже? Человек упал, поранился. К нему подбегают quot;на помощь quot; друзья и начинают хуячить нагами в живот и голову. quot;Ты, парень, не сопротивляйся, мы тебе поможем quot;... ууу: :) quot;Сейчас мы тебя подлечим (хуяк, хуяк). Мы ведь твои друзья (хуяк), мы тебе поможем (хуяк, хуяк, хуяк) quot;

Алко-аэрозоль Энергетики поймут

Mon, 21 Mar 2011 10:48:27 GMT

Алко-аэрозоль Энергетики поймут дополнительные приколы. Часть 1. Некоторое несколько лет назад хитрые англичане решили наебать алкоиндустрию и вбросили в массы способ нажраться в гавно с помощью 10-50мл спирта. Делается это просто — спирт превращается в аэрозоль, смешивается с кислородом и дуется как кальян какой. Пять минут и поциент в гавно. Отпускает, правда тоже быстро. Доза микроскопическая и выводится организмом быстро. Никакого похмелья, никаких мерзких привкусов во рту. В общем, сплошные удовольствия (вредное воздействие на легкие взвесью спирта наверняка тоже присутствует, но это можно приравнять к вреду от обычного алкоголизма). Запатентовала это барахло компания AWOL и продает свои бульбуляторы по весьма негуманной цене в целых 3к баксов (впрочем, то было на момент написания этого поста в 2006 году, сейчас цена уже на порядок ниже, порядка 100фунтов). Однако, где наша не пропадала! На предмет всяких злоупотреблений наши студенты самые изобретательные студенты в мире. Студенты автомобилисты - ДВСники Не особо парясь собирают систему на базе карбюратора и кислородного баллона. А в чём собственно проблема? Спирт вместо бензина, кислород вместо воздуха. Полетели!!! Кстати, этот девайс уже собрали и успешно опробовали умельцы из “Комсомольской Правды” Студенты приборостроители - радиоэлектронщики Берут стакан, клеят на дно пластину пьезокристалла и подрубают его к генератору ультразвуковых колебаний. Наливают в стакан спирт и врубают генератор, пьезокристалл дробит поверхностный слой жидкости в мелкую взвесь, подобную газу. Втыкают трубочку и по одному дышат. Студенты энергетики - электроснабженцы Используя промышленный ультразвуковой увлажнитель воздуха, кислородную подстанцию и цистерну спирта закачивают спирто-кислородную взвесь в вентиляционную систему здания. А что? Они же снабженцы, будут они тут ещё с микромощностями играться… Начинается общий угар. В это время снабженцы усиленно подсчитывают активные потери, возникающие в здании от активных действий толпы пьяного быдла и реактивные потери, являющиеся последствиями активных потерь, попутно высчитывая косинус фи пьяной оргии.

Часть 2. Студенты энергетики -

Mon, 21 Mar 2011 10:46:11 GMT

Часть 2. Студенты энергетики - автоматчики Используя бытовой комнатный ультразвуковой увлажнитель и кислородный баллон, собирают систему поддержания объекта управления в заданной кондиции вне зависимости от возмущающих воздействий, как то открытая форточка, здравый смысл или шипящая жена. Для этого система охватывается как минимум двумя обратными связями по содержанию спирта в крови и в воздухе. После чего объект проверяется на устойчивость, дабы не падал и больно не бился головой о предметы и динамические характеристики, чтобы мог в случае чего быстро перейти на ручное управление и не допустить выхода системы за пределы заданной характеристики. Выход из алкогольного угара осуществляется рекуперативным способом, с возвратом продукта в вентиляционную систему, на радость снабженцам. Хорошо продуманная система обеспечивает хороший косинус фи и малые активные и реактивные потери, т.к. система управления не позволяет объекту выйти из заданной рабочей области, постоянно поддерживая его в состоянии между ништяковый полутруп и пьяное быдло. Студенты энергетики - медтехники Эти халявщики просто берут и юзают готовое достижение отечественного медпрома — ультразвуковой ингалятор Муссон-3. Даром, что ли их всех разогнали Речь тут идет о специальности “Медтехника” Энергофакультета ЮУрГУ, которую расформировали не успев сделать ни одного годного выпуска, попутно вызвав мощный баттхерт у нескольких девочек которое вроде поступали на что то нежное и гламурное, а в итоге оказались в логове тяжелого машиностроения — на электроприводе да теплотехнике :) Студенты энергетики - теплотехники Решают не заморачиваться с пьезокристаллами и прочей высокой электроникой, они люди простые, мастера труб и форсунок. Из подручного сантехнического хозяйства собирают систему возгоняющую в котле, работающем на мазуте, пары спирта и смешивающие их с кислородом. Далее эта ботва прогоняется через турбину, где охлаждается, попутно выдавая крутящий момент для генераторов систем управления и прямиком к клиентам. Студенческий консилиум ДВСники собирают инжекторную систему, куда автоматчики, совместно с электронщиками впихивают микропроцессорное управление и обратные связи. В питающую систему подаётся, подогретый для пущей эффективности, спирт из котла теплотехников. Благодаря огромной мощности получившейся системы исходный продукт подаётся сразу же в вентиляционную систему по схемам разработанным снабженцами, а медтехники обвязывают всех биометрическими датчиками, дабы отследить перегрузку объекта управления…